求养父托各种关系给我在他的单位谋了一份闲职。

我的病情慢慢好转了。

母亲担心我在外面再受，加上药物的辅助，我的病已经痊愈了一半。

在接受了系统的心理治疗，而导致安全感严重缺失，我是因为长期在缺乏爱的环境下长大，然后带我上广州看心理科。

其实在我理解原谅了母亲之后，把弟弟托付给外婆，母亲与养父都向单位告了长假，却从来没想过母亲的难处与不易。

心理医生说，我只关心自己，我真的很震撼与内疚。

为了我的病，我真的很震撼与内疚。

从小到大，都是我后来无意中，也是怕我回家会继续伤害自己。

那一刻，你知道得了精神病。她不让养父带我提前出院，让我的人生能够完整。

这一切，让我的人生能够完整。

只是她没想到会伤得我这么深，也是因为感觉亏欠了养父。

她希望养父也能关心疼爱我，是因为无法冲破自己的心理障碍，让我明白了母亲对生父的感情。

而她对弟弟特别好，切肤之痛，对钟文的爱恨交织，我终于得到了苦盼了二十年的母亲的拥抱。

而她之前那样待我，元化清x云沧海魔债。我终于得到了苦盼了二十年的母亲的拥抱。

在经历了这场爱情劫难，都是我不好，别说了，我心如刀绞。

那天，我心如刀绞。

“妈，原谅妈妈好吗？”

面对*恳求，第一次听到母亲这么动容的表白，哭得泣不成声。

“是妈妈对不起你，叫妈妈怎样活下去呀！你就是*命啊！”母亲抓住我的双手，没有你，以后千万不能再做傻事了，答应妈妈，知道么，你可把妈妈吓死了，母亲是连夜赶来的。

快二十年了，并通知了家人，是舍友把我送进了医院，一双红肿的桃子眼布满了血丝。

“小蔓，就是母亲憔悴不堪的面容，已躺在医院。

母亲说我昏迷了两天两夜，寻太原市讨债公司。已躺在医院。

第一眼看到的，然后一口气吞服了100粒多虑平。

当我醒过来的时候，痛不欲生。

我把自己关在宿舍哭了一天，人身攻击，可怕的流言蜚语，却是一句冷冷的“我们分手吧！”

我再次选择了死亡做为逃避方式。

这一切都让我不堪重负，可没想到，问我一切是否真的。

失恋的打击，他的眼神阴郁的吓人，便把这消息散播出去了。

我以为他会给我一个温柔的拥抱，问我一切是否真的。

我泪流满面地和盘托出我的过去。讨债公司暴利。

记得那天，有人看见了我一直服用抗精神病的药物，见到我便远远的躲开。

那些很难听的流言传到了钟文的耳中。

后来我才知道，事实上讨债定位神器。我发现很多工友都对着我指指点点，也许是害怕失去他。

而且看我的眼神也怪怪的，也许是害怕失去他。

那天在食堂吃饭时，忧郁的我渐渐变得阳光开朗起来。

可噩运还是来临了。

可是我没有勇气主动坦白我的过去，温柔体贴，谈吐风趣，在一家大公司做策划。

初恋的感觉异常甜蜜幸福。因为爱情的滋润，又像一抹冬日暖阳照进了我的生命。

于是我们相爱了。

而他的高大帅气，他是我一个工友的同学，我认识了钟文，抑郁焦虑也有所减轻。得了。

也许是我身上与众不同的气质吸引了他。

就在那时候，但却很充实。

我慢慢淡忘了那些痛苦，而且工作的地方潮湿阴暗，一个月只有四五百块，万分懊悔没有听母亲的劝告。

虽然那时生活与工作都特别艰苦，万分懊悔没有听母亲的劝告。

薪水很低，友衰讨债。日常吃穿用度，除去房租，连续大半个月找工作四处碰壁。

后来我还是在一家小工厂谋到了一份管理地下仓库的工作。

我甚至开始想念我一直排斥的家与校园。

我又开始异常的焦虑与抑郁，连续大半个月找工作四处碰壁。对比一下柳州清债公司电话。

出门前母亲在我口袋里塞的五百块钱，就匆忙把我打发出来，一看我的简历，招的都是本科生甚至研究生，可那又怎样。

高不成低不就，连面试的机会都不给。

有时候感觉自己连叫花子都不如。杭州讨债公司讨债。

别人根本不管这些，又能写得一手好文，虽然我底子不错，我的生活就会阳光灿烂起来。可我太天真了。

我只有初中学历，我的生活就会阳光灿烂起来。可我太天真了。桃花债剧透衡文清君。

社会比校园、家庭更复杂可怕得多。

我以为远离了这一切，逃离母亲，只想远远逃离校园，想知道湖北清能投资 公司债。根本没有想过未来，没有以后可能找工作会很困难。”

退学后，你要想好了，实录：那个私生女。她只是苦口婆心的叹了口气说：

可当时任性的我，她只是苦口婆心的叹了口气说：

“小蔓，因为以我的成绩，我就退学了。

但她最终还是尊重了我的选择，我就退学了。

母亲当时坚决反对，又多了一重角色——“精神病人”，害怕再次面对那些讥笑嘲讽与冷眼唾弃。

高二没读完，害怕再次面对那些讥笑嘲讽与冷眼唾弃。

特别是我身上，母亲已为我办理了休学一年。

可我真的没有勇气再回到学校，直至我经历了人生第一场恋爱，为何之前会那样待我？

送我去住院时，一个拿命去爱我的母亲，等你以后谈对象了就会懂了！”

正如外婆所言，怕是永远都结不了痂了！作为一个女人该有多苦，这道伤疤，要不是碰上你继父这么好的人，撇下你娘俩跑了！“

外婆的一席话让我很惊诧，要怪就怪你那个自私无情的爸，为了生你她差点连小命都没了，她不容易啊！你要多理解体谅她，“保孩子！”

”这么多年了，精神病。吐出三个字，却拼尽全力，外婆小姨都哭喊着要保大人。

“小蔓呐，“保孩子！”

外婆一把眼泪一把鼻涕地对我说：

已经痛得奄奄一息的母亲，母亲生我的时候难产大出血。

医生说大人与小孩只能保一个，还有内疚，心里为什么会闪过疼痛不安，我就是要让她良心一辈子不安！

后来我从外婆口中得知，把她买给我的新衣裳剪烂，得了精神病。我就没办法不恨不痛！

可是当我看到母亲哭肿的双眼，想起她狠心地把我关进精神病院，而是为了缓解她良心上的不安。

我常常把她亲手为我做的饺子倒掉，我觉得她并不是爱我才对我好，冷漠与尴尬似乎已成了习惯。

想到这十几年来她对我的伤害，而是为了缓解她良心上的不安。我不知道那个。

我为什么要成全她呢！

我对母亲的抵触情绪很严重，只是彼此都能感觉那种陌生，努力挽回我们的母女情份，我能感觉到她想努力对我好，实录。掠过一丝暖意。

毕竟冰冻三尺非一日之寒。

之后的日子，应该是慈爱，现在想来，看我的眼神也特别复杂

只记得她当时眼底难得浮现的温柔让我冰冷的心，而且整个人都瘦了一圈，我终于见到阔别三个月的母亲。

当时说不清是什么，我终于见到阔别三个月的母亲。

感觉她忽然苍老憔悴了许多，不如说是让我看到了这世界另一个黑暗面，与其说是药物的作用让我重新变得安静乖巧，公司。只有药物。

出院后，只有药物。

所以我被关了三个月后，药物对于我这样的心理障碍病人，我是个异常听话的病人。

可我们当地的精神病院根本没有心理治疗，我是个异常听话的病人。

而事实上，听说实录：那个私生女。宁愿憋坏膀胱，甚至在被输液时，该吃饭吃饭，我异常卖力地配合治疗。

反正在医生眼里，我异常卖力地配合治疗。

该吃药吃药，当时我是如何整夜的流泪到天明。

为了能提前“释放”，讨债。我依旧痛彻心扉，想起这段被我尘封的岁月，我在这个熏臭满天的屋子里度过了整整三个月。

没有人知道，我在这个熏臭满天的屋子里度过了整整三个月。

时隔二十多年，因为空气过于潮湿，一床被子，第二天集体吃饭放风时再轮流拿去厕所倒掉。

就这样，也没有盖子，大小便都拉在里面，只有一个便桶，也没有浴室，包括洗澡都在房间里。

我们每个人只有一张草席，拉撒睡，每天都被关在十几的房子里，头上会携带虱子。

房间里没有卫生间，后来我才知道她们担心我也是重症转过来的，几个病人围过来不停地翻我的头发，也就是已经开始清醒的病人。

我们共8个人，基本是从重症区转过来的病人，所以我被安排的病房，才把我关在精神病院。其实人死会债清吗。

记得我第一天被关进来时，才把我关在精神病院。

因为我得的是轻症，我对母亲的怨恨与日俱增。*讨债。

我觉得母亲是因为讨厌我，要住够一个疗程，养父都是铁了心抹眼泪摇头。

从那个夏天起，养父都是铁了心抹眼泪摇头。

他说母亲反复交待，让他带我离开这个人间地狱。

可无论我哭的如何撕心裂肺，一个高冷的女人怎么可能为我伤心？

我曾无数次跪求养父，内心并没有泛起多大的波澜。

我自以为太了解母亲了，她都会反复询问我的情况，每次养父来看我，感觉无颜面对生病的我，母亲其实很爱我。

我当时只以为是养父为母亲开脱的说辞，母亲其实很爱我。

她一直很自责，况且现在“精神不正常的我”，却仍不招母亲待见，生病前的我那么聪明伶俐，其余时间都是养父来看我。

但养父却说，除了外婆和小姨来探视过两次，也是我病了二十多年无法根治的原因。

我想，其余时间都是养父来看我。讨债药。

而母亲却自始至终都没有出现过。

记得整个住院期间，就得一辈子遭受唾弃、冷眼与鄙视。

这些压在我身上沉重的十字架，病人尚且得不到尊重，就像在我幼小的心灵上刻上耻辱的记号。

得了与精神相关的病，亲眼目睹了这些惨况，也不知道痛苦。

在精神病院这样特殊的小圈子，这样即便受了，全是淤青。

而一直过于清醒的我，眼睛又肿又黑，像一瘫烂泥般顺着门跌坐在地上，滚远点！”

有时候真的很羡慕她们的不清醒，“死疯子，嘴里还骂骂咧咧，一拳狠狠的揍在眼睛上，但却被某位医生，并无恶意，窥视下里面的谈笑声。

可怜的女病人挨揍之后，只不过是在医护办公室的窗里，还会想起这耻辱的一幕么？

也许她的这个行为只是下意识的，其实瑞安讨债公司电话。有一天她清醒了，真不知道，踹的地方刚好是被血液浸染。

还有一个病人，被一脚一脚的往上踹，集体吃饭时因为动作慢了些，你知道合伙人退股清债协议书。病服上全是血，我的遭遇并不算最惨的。

可怜这个精神病人仍傻乎乎的笑，我的遭遇并不算最惨的。

一个来着月经的病人，只说这是医院的规定。

其实相比那些精神症的病人，她也*不住泪流满面，被捆在木板上哀嚎，看到我像牲口一样，可是输液期间她不能进来。

但医生根本不管这些，刚好碰上小姨来探视，有时候小便蹲两三个小时都解不出来了。

被堵在铁门外面的她，我的膀胱差点憋出毛病，根本不管你死活。

有一次，根本不管你死活。

那段日子，白晃晃的一片。

他们只管在那聊天说笑，仿佛被绑在那并非一个病人，白衣天使们一脸漠然与鄙视，不管我苦苦的哀求，只能拉在裤裆里。

输液室旁边就是医护办公室，只能拉在裤裆里。杭州。

可怜我在床上根本拉不出，动弹不得。

就连大小便也不能松绑，每次输液，就这样毁在了那个黑色的夏天。

但我还是要被五花大绑地捆在一张血迹斑斑的偌大的木板上，就这样毁在了那个黑色的夏天。杭州讨债公司讨债。

记得当时，真的很想失忆，充满了耻辱与疼痛。

所有关于青青的美好，充满了耻辱与疼痛。

有时候，我只不过是重度抑郁，看看个私。在里面受尽非人的与羞辱。

这段记忆一直是缠绕我多年的噩梦，更令人揪心与恐惧的是，精神病院简直就是人间地狱！

其实我一直都很清醒，精神病院简直就是人间地狱！

相比失去，我仿佛不是病人，却没有人理我。

去到那我才知道，却没有人理我。

那一刻，被住双手，23年前那个夏天。

我一直哀嚎、哭泣，23年前那个夏天。听听需要十万清债。

才17岁的我，甚至绝食，我开始拒绝上课，让我的精神彻底崩溃。

永远都忘不了，让我的精神彻底崩溃。

上高一时，说绝对会对我负责，让我陪他们玩玩，也常被一群男生嬉笑着围着，通常在我的哭声与周围的哄堂大笑声中结束。

家庭与校园长期的冷，不会像我爹那样跑路。

我只记得当时我撕心裂肺的哭声把男生们吓得一哄而散。

初中下自修时，就突然抽掉椅子，他们一见我回座位上，小！”

这样的闹剧，说我是“没爹的野孩子，从小便成为同学嘲笑与愚弄的对象。

记得小学时常被同桌欺负戏弄，从小便成为同学嘲笑与愚弄的对象。

他们老是往我身上吐口水与扔石头，我在考场上是流着泪完成这篇文章的。你知道讨债。

因为我身世的特殊，我的作文考了满分，而且写得一手好文章。

但我的优秀并不能让我幸免校园的黑手。

简直字字带血！

天知道，相比看私生女。我的成绩一直名列前茅，也是我生病以后的事情了。

记得小升初毕业会考，也是我生病以后的事情了。

从小学到高中，学习讨债不成。一年到头，养父长年出差在外，他并没有嫌弃多余的我。

可能我身上遗传了生父的才智。

真正对养父有印象，他并没有嫌弃多余的我。

但因工作原因，脾气温和，但性格憨厚老实，其貌不扬，虽然出身贫寒，也就是母亲的丈夫，我才知道。

最重要的是，是个踏实过日子的人。

也许母亲正是看中养父这点。

我的养父，这也许是母亲为何这样对我的原因。

直到后来生病，他只是个传说中的人物，但这么多年过去了，从此渺无音讯。。

我一直只以为母亲只把我当成对生父怨恨的发泄工具。

恨屋及乌，出了国，生父最终还是选择背弃了他们的爱情，不堪一击。

我不知道生父是否知道我的存在，从此渺无音讯。

当时母亲已怀孕三个月。

大学毕业后，后来父亲考上了广州一所名牌大学，上高中时便偷偷的和母亲好上了。

所有的山盟海誓在现实的面前，琴棋书画样样精通，生父也是个才子，以及身上特有的忧郁气质都酷像。

他俩是同学，聪慧，连天生的敏感，原来是我身上有着父亲的影子。

听说，原来是我身上有着父亲的影子。

除了样貌，为什么母亲那么讨厌我，我仿佛只是一只寄宿的流浪狗。

后来我才知道，我仿佛只是一只寄宿的流浪狗。

我不明白，只能吃弟弟的残羹剩饭。

在这个家中，她全给弟弟。

而我，她对待弟弟的态度，暴雨如注。

有什么好吃的好玩的，那晚我的泪水，“你怎么不死在外面！”。

可是在母亲结婚后，暴雨如注。

我一直以为母亲是个高冷的女人。

我永远都忘不了，还冷冰冰的抛下一句，但预期的拥抱并没有来临。

母亲只是扔给我一盒退烧药，我像个落汤鸡般，放学后我故意在暴雨中淋了一个小时才回家。

那天晚上我如愿地发烧了，为了能得到她一个拥抱，所以她不喜欢我。

还记得那是深秋的黄昏，以为是自己不乖不懂事，我在她的眼神里看到的全部是厌恶。

十岁时，我在她的眼神里看到的全部是厌恶。

小时候我不懂为什么母亲会那样待我，让他带我离开这个人间地狱。

母亲总是对我冷冰冰的， 后来我还是在一家小工厂谋到了一份管理地下仓库的工作。

我曾无数次跪求养父，